会社を辞めた途端に寂しさに襲われている。
文句しか出てこなかった会社を辞めた。
表面的な人付き合いでどこか気持ち悪さのある会社を辞めた。
契約した労働時間をほとんど守ってもらえず、オーバーワークになってしまっていた会社を辞めた。
なんども「もう辞める!」と思った会社を辞めた。
辞めた途端、今度は虚無感と寂しさに襲われている。
きっと、それだけそこの仕事が身についていたのだ。
染み付いていたのだ。
ストレスを感じつつも体が勝手に動いてしまっていたのだ。
そう、私は仕事そのものは好きだった。
出来たから。
この仕事は私の強みを行かせていたし、引き出してくれていた。
でも、それを上回るほどのストレスがあったから「辞める」という行動に動いたのはまぎれもない事実。
冷静かつ慎重に辞める方個性に持って行けたか?
と聞かれると、今回の「辞める」は自分でも想像出来ないくらいの突発的ではあった。
一気にゲージを振り切ってしまった。重なったのだ。いろいろと。
体が会社に向かうことを拒否してしまったのだ。
昨日の夜、私物を引き上げに行ったとき、退職届に印鑑を押した。
そのあと、今まで使っていた道具を綺麗にし、油をさした。
ついでに周りの人たちの道具にも油をさした。
2年と3ヶ月。
あっという間だった。ものすごく濃密だった。
そしてものすごく頑張ったし、ものすごくストレスも受けた。
完全なる短距離走だった。
駆け抜けた。
私は自分の机の前に立ち、周りを見渡した。
もう、ここに立つことは無いのだな、と。
そして寂しくなった。
「居場所がなくなった」と感じた職場だけれど「そこに私はいた」。
存在していた。
頑張ったな。本当に。
物を作り、電話対応をし、他の人に教え、問題解決に勤め、納品に走り、不良を修正しに向かい、ついでに愛想も振りまいた、、いや、関係性を築くことに力を入れた。
仕事を愛していたんだなって思う。
やっている時以上に、辞めたあとの方がそれを感じる。
だけれど、長距離走を走るだけの力がなかった。
外的要因もあるし、内的要因もある。
私はこの会社でたくさん学べた。
多くの人に関われた。
良い人もいたし、嫌いになってしまう人もいた。
それが分かっただけでも大きな学びだった。
仕事の内容ももちろん学びがあった。
「完全燃焼」出来ていたのかもしれない。
私は、私の全力で立ち向かって、燃え尽きてエネルギー切れになったのだ。
貴重な人生経験をありがとう。
最後までタイプが正反対で合わない社長だったけれども。
もしあなたが、私と相性の合う性格だったら、もっと頑張れたのかもしれません。
会社、辞めます。そう、伝えた。
ダムが崩壊したように、私の心は潰れた。
昨日、私は一人、黙々と難易度高めの仕事をしていた。
正直、一人ではどうしようもなく、困り果てていた。
困りながらも少しづつ進めていた。本当は助けが欲しかった。
しかし、その難易度のものに付いてこれる人がいなく、皆、逃げる人ばかり。
無言で私はスルーされる。
今回もそうなのだな。私は思った。
同時刻、別の人が困っていた。
その人のところには助けの手が入っていた。
納期が多少優先ではあったものの、誰でも出来る仕事だ。
あー、こんなにも差があるものなのか。
私は一体今まで何で頑張っていたのだろうか?
なんの為に頑張っていたのだろうか?
昨日の帰り際には、少しだけ気をとり直してみた瞬間もあったけれど、夜、寝れなかった。
寝付けなくて、体が震えて、火照って、動悸がして、でも力が入らなくて。
あー、この感覚。まただな。
なるべく落ち着けるように深呼吸して。
いつの間にか朝になっていた。
この時間なら社長、出社しているな。
と思って電話をした。
「会社、辞めます。心が折れました」
社長は仕事の納期のことだけ気にしていた。
出来ない分は断らなければいけないじゃないか、と。
それだけでもやってからではダメか?と。
私は仕事をする為の道具だった。
もう、助ける気は残っていなかった。
今夜、私物だけ引き取りに行って終わりにしよう。
もう私はこの会社に居場所はない。そう思う。
頑張った。
耐えた。
気軽に誘われた会社で幸せに仕事が出来ることを夢見ていたが、悪夢だった。
人間関係も複雑に絡まってアウェイ感が満載になった。
偽物の笑顔の中で毎日を生きている。
いや、また死んでいる。
数年前と何も変わらない。
会社をやめれば何にでもなれるだって!?なんでもできるだって!?
自分で言ってみたけれど、度胸がなくていろいろ舞い戻った感満載だ。
有言不実行。
今日は本当に身の置き場がなくて辛かった。
私は邪魔者だ。どこにいても。
7月の転職活動は失敗した。応募人数が多かったのと、日程の折り合いがつかず、二次面接に来てほしいと言われたものの、都合がつかなくなった。
8月は停滞した。自分でも何をやって過ごしていたのか覚えていない。
9月。
今日、一社、会社見学をしてみたいと電話を入れてみた。
完全に個人事業主の会社なので、正直、また同じことの繰り返しになるかもしれない。
電話に出てもらえるまでのコール回数が多く、見学の日程の取り決めも、なぜか私主導になっていた。ある意味おおらかだが。そんなものなのか?
そんな訳で、近々会社見学に向かいたいと思う。
真面目すぎて、笑えない人生を過ごしていると、本当に悲惨になるからやめたほうが良いよ?
おじさんからの忠告です。
一度教えたんだからもう出来るよね?っていう風潮をどうにかしてほしい。
ストレスが溜まりすぎていて後輩の面倒を見れないのだろうか?
友達と一緒にいても自分が見下されているような感覚に陥る時がある
きっと自分の中で「自分はこう思われているのだろうな」という勝手な解釈が働いて、小さな相手の表情や言動を全てそこに繋げてしまうから、自分で自分を不幸に陥れている。
独りでもいいじゃないか。
嫌われていたっていいじゃないか。
でもなんか色々悔しい。
自分の力の無さが悔しい。
愛想で評価されている自分が悔しい。
それ以上になりたいのにそこまでの人には成れないよね?って言われているみたいで悔しい。
自分で分かっているけれども、他人に言われたとしても、現実に受け入れるしかないのだけれども、自分の程度を知ってしまうのが悔しい。
私の程度とは。
くそったれだ。